Protagonista plano.

Y otra vez más, sigues siendo el protagonista de mis letras.
¿Cómo puedo tener algo de aprecio a alguien a quien no conozco?
Alguien que no ha estado en mi vida y que no quiere estar, pero mi mente aun sigue prisionera de los pensamientos de hace cuatro años.
Aprendí que padre no es que engendra, sino el que cría, pero yo también necesitaba que tu estuvieses, por lo menos preocupándote de alguien que dejaste antes de verla, que no hice nada mal, no me diste tiempo a hacer nada, ni bien ni mal, te basaste en lo que pasaste con mi madre. Y con eso te bastó, para dejarme tirada. sin un motivo, sin un porque... Solo he estado buscando respuestas, y para mi desgracia, ninguna era buena, porque tu bueno no eres, pero joder, solo quiero que me conozcas, que me cuentes tu versión, ya me encargaré yo de creérmelas o no.

Años después, y de muchos llantos en mi almohada, me costo asimilar que una persona que deja a hijos, tirados como el que tira un pañuelo, no merece la pena. Eres una persona que ni siente ni compadece. No te importa nadie, tan solo tú.

Si es verdad que tengo poco que agradecerte, pero, una cosa gracias a ti, si que he aprendido. He aprendido a no esperar alguien que no me quiere en su vida, pero sabes lo qué es que una niña de siete años se sienta que nadie la quiere, ni su propio padre. Pensé que la mala de la película era ella, mucho después aprendí, que aquí no hay ganadores, pero si una que perdió en un juego que nadie la invitó a jugar.

No me has dado la oportunidad de querer a mis hermanos, como es debido, me has arrebatado tanto sin tu saberlo...
No puedo decir que te odio, porque me engañaría, pero que más de una vez te he deseado lo peor si.

Te reprocho tantas cosas... que me faltaría papel, para decirte todo lo que siento.
Pero, ¿sabes? te perdono, aunque no te lo merezcas, te perdono. No quiero cargar con culpas de nadie, ni dolor que alguien no siente por mi. No te quiero en mi vida, para bueno ni para malo.
Total, nunca has estado, no me cuesta nada decir adiós, porque nunca te dije "hola".

La chica del azúcar 4

FEBRERO.

Todo cambió, así, como cuando un mago pega un chasquido ¡plas!
Estuvieron más juntos que nunca, se quisieron como siempre lo han hecho, pero ella notaba que algo estaba cambiando y para mejor ¿el qué? ¿él? ¿la situación?

Ella no era consciente que lo que había cambiado eran ambos. Ambos estaban forjando algo bueno y bonito y sobretodo algo sano. Juntos como un equipo estaban haciendo una relación que solo ellos entendían, una relación sin terceras personas, sin comentarios que sobraban, simplemente se tenían a ellos.

Pero a pesar de todo el amor que se tenían, ya habían pasado por mucho juntos. A ser sinceros más cosas malas que buenas. Pero por amor, ya sabes, haces todo lo necesario. Te pones una venda en los ojos y haces que no ves nada. 

Es triste que haya mas dolor que amor, dentro de un corazón. Un corazón que estaba pegado en cachos muy pequeños. El se había encargado en cogerlos hace mucho tiempo y reconstruirlo. Pero igual como lo reconstruyó, lo rompió en mil pedazos.

Pero a pesar de ello, le seguía queriendo. había sido muy importante en su vida, y había dejado huella, y siempre estará.

En busca de la isla.

No te haces una ínfima idea de lo que te necesito. 

Me gusta pensar que siempre estas conmigo, que estas para cogerme de la mano cuando me caigo, me hace sentirme mas fuerte... pero cuando miro no estas... y me vuelvo a sentir lo pequeña que soy. 

Me hacías mucha mas falta de lo que imaginaba. Me arrebataron mucho tiempo de ti. 

Echo de menos todas las charlas contigo, tus desayunos, tus manías, tu manera de educarme desde la distancia. 

Han pasado ya siete años y parece que fue ayer. No quise despedirme de ti porque no era un hasta luego, sabia que no te podía volver a tocar ni oler ese perfume natural que desprendías, verte peinarte que era todo un arte, lo presumida que eras. 

Fuiste la única que me contaste la verdad, la que tuvo el valor de decirme la versión real. porque todo el mundo de mi al rededor nada mas que hacia mentirme. Todo es un desastre sin ti. Empezaron a des mascararse, eran unos desconocidos con sacos de mentiras y falacias en las manos.

He de confesarte que me miento a mi misma, me sigue doliendo muchísimo lo de mi padre, no se si me duele el echo de que el no quiera saber mi, o del engaño por parte de toda la familia. Me hago la fuerte y digo que no me importa pero no es así. 

Me fastidia saber que hay alguien que lleva mi misma mi sangre y me trate con indiferencia. 

Ya sabes que nunca he sido la alegría de la familia, todo el mundo pasaba de mi, pero siempre estabas tú... Pero te fuiste, y me he quedado sola en este océano, naufragando entre mentiras, reproches, odio, y rencor.