Protagonista plano.

Y otra vez más, sigues siendo el protagonista de mis letras.
¿Cómo puedo tener algo de aprecio a alguien a quien no conozco?
Alguien que no ha estado en mi vida y que no quiere estar, pero mi mente aun sigue prisionera de los pensamientos de hace cuatro años.
Aprendí que padre no es que engendra, sino el que cría, pero yo también necesitaba que tu estuvieses, por lo menos preocupándote de alguien que dejaste antes de verla, que no hice nada mal, no me diste tiempo a hacer nada, ni bien ni mal, te basaste en lo que pasaste con mi madre. Y con eso te bastó, para dejarme tirada. sin un motivo, sin un porque... Solo he estado buscando respuestas, y para mi desgracia, ninguna era buena, porque tu bueno no eres, pero joder, solo quiero que me conozcas, que me cuentes tu versión, ya me encargaré yo de creérmelas o no.

Años después, y de muchos llantos en mi almohada, me costo asimilar que una persona que deja a hijos, tirados como el que tira un pañuelo, no merece la pena. Eres una persona que ni siente ni compadece. No te importa nadie, tan solo tú.

Si es verdad que tengo poco que agradecerte, pero, una cosa gracias a ti, si que he aprendido. He aprendido a no esperar alguien que no me quiere en su vida, pero sabes lo qué es que una niña de siete años se sienta que nadie la quiere, ni su propio padre. Pensé que la mala de la película era ella, mucho después aprendí, que aquí no hay ganadores, pero si una que perdió en un juego que nadie la invitó a jugar.

No me has dado la oportunidad de querer a mis hermanos, como es debido, me has arrebatado tanto sin tu saberlo...
No puedo decir que te odio, porque me engañaría, pero que más de una vez te he deseado lo peor si.

Te reprocho tantas cosas... que me faltaría papel, para decirte todo lo que siento.
Pero, ¿sabes? te perdono, aunque no te lo merezcas, te perdono. No quiero cargar con culpas de nadie, ni dolor que alguien no siente por mi. No te quiero en mi vida, para bueno ni para malo.
Total, nunca has estado, no me cuesta nada decir adiós, porque nunca te dije "hola".

La chica del azúcar 4

FEBRERO.

Todo cambió, así, como cuando un mago pega un chasquido ¡plas!
Estuvieron más juntos que nunca, se quisieron como siempre lo han hecho, pero ella notaba que algo estaba cambiando y para mejor ¿el qué? ¿él? ¿la situación?

Ella no era consciente que lo que había cambiado eran ambos. Ambos estaban forjando algo bueno y bonito y sobretodo algo sano. Juntos como un equipo estaban haciendo una relación que solo ellos entendían, una relación sin terceras personas, sin comentarios que sobraban, simplemente se tenían a ellos.

Pero a pesar de todo el amor que se tenían, ya habían pasado por mucho juntos. A ser sinceros más cosas malas que buenas. Pero por amor, ya sabes, haces todo lo necesario. Te pones una venda en los ojos y haces que no ves nada. 

Es triste que haya mas dolor que amor, dentro de un corazón. Un corazón que estaba pegado en cachos muy pequeños. El se había encargado en cogerlos hace mucho tiempo y reconstruirlo. Pero igual como lo reconstruyó, lo rompió en mil pedazos.

Pero a pesar de ello, le seguía queriendo. había sido muy importante en su vida, y había dejado huella, y siempre estará.

En busca de la isla.

No te haces una ínfima idea de lo que te necesito. 

Me gusta pensar que siempre estas conmigo, que estas para cogerme de la mano cuando me caigo, me hace sentirme mas fuerte... pero cuando miro no estas... y me vuelvo a sentir lo pequeña que soy. 

Me hacías mucha mas falta de lo que imaginaba. Me arrebataron mucho tiempo de ti. 

Echo de menos todas las charlas contigo, tus desayunos, tus manías, tu manera de educarme desde la distancia. 

Han pasado ya siete años y parece que fue ayer. No quise despedirme de ti porque no era un hasta luego, sabia que no te podía volver a tocar ni oler ese perfume natural que desprendías, verte peinarte que era todo un arte, lo presumida que eras. 

Fuiste la única que me contaste la verdad, la que tuvo el valor de decirme la versión real. porque todo el mundo de mi al rededor nada mas que hacia mentirme. Todo es un desastre sin ti. Empezaron a des mascararse, eran unos desconocidos con sacos de mentiras y falacias en las manos.

He de confesarte que me miento a mi misma, me sigue doliendo muchísimo lo de mi padre, no se si me duele el echo de que el no quiera saber mi, o del engaño por parte de toda la familia. Me hago la fuerte y digo que no me importa pero no es así. 

Me fastidia saber que hay alguien que lleva mi misma mi sangre y me trate con indiferencia. 

Ya sabes que nunca he sido la alegría de la familia, todo el mundo pasaba de mi, pero siempre estabas tú... Pero te fuiste, y me he quedado sola en este océano, naufragando entre mentiras, reproches, odio, y rencor.   

Una noche de Geminidas noté sus cálidos pies sobre los míos, sus suaves manos sobre mi cintura, conforme se acercaban a mi ombligo, mi mano bajo hasta la suya hasta que se entrelazaron. Mientras, ella notaba la respiración de él sobre la nuca, sus labios se humedecían, y sus dientes mordían su labio inferior. 

Me encantaba sus gestos, sus manías de abrazarme mientras dormía, los besos antes de irse a trabajar y hacerme la dormida para que sentir con la delicadeza con que lo hacía. Ver como tocaba la guitarra en aquel escritorio, y el humo del cigarro lo envolvía. Las noches de antojos de comida, helados. Sus caricias mientras conducía, los conciertos gratuitos en el coche, sus enseñanzas musicales, sus duchas interminables, los "¿Cómo vas, preciosa?", los buenos días envueltos en pequeños besos ----
Entonces fue donde se dio cuenta, que no sabia si esto seria par mucho tiempo, pero si que lo quería cuidar, para que esto tan bonito no se rompiera. Quería exprimir este momento al máximo, y ver dónde podía llegar esto y sobretodo él .
 Estaba empezando a aprender a quererlo, no era muy difícil, pero el miedo era el que me echaba para atrás. Miedo a no ser correspondido, a que sea yo la que este dando más y quedarme en un limbo esperando a que sea reciproco. Pero mi mente, por otro lado, pensaba que era cuestión de tiempo, que quisiera empezar la casa por el tejado, como dice la canción de Fito. 

Que alguien se convierta en casa, ese lugar que cuando jugábamos de pequeños te salvaba y ganabas, pues que alguien se convierta en eso es muy bonito, que te salve de todas las tempestades sin ningún problema, te agarre firmemente de la mano, te saque de ahí, y  seque tus lagrimas.

Que bonito es tener a alguien a quien  llamar "casa" cuando es el único sitio que buscar para refugiarte, para sentirte seguro, porque como en casa ningún sitio. 

 Ojalá ese hogar al que llamo "casa" nunca se vaya.

Porque... y si quizás quiero que sea casa para siempre, porque no quiero otra casa, me gusta esta, y no cambiaria nada de ella. 

Además que cada día descubro partes nuevas de esta casa, y es más grande, no hay nada que reformar. Déjame quererte casa.

Me gustaba sentir que cada día todo era mas bonito, robarnos besos inesperados, tener nuestros momentos de ternura, de delicadeza, contarnos nuestras batallas del trabajo, y que estés ahí para escucharme, para darme tu punto de vista a pesar de que me duela. 

Pero más me gustó poder perder el miedo de que la familia aceptase aquella locura. Pues podría ser una insania, en toda regla. Ambos nos conocíamos, prácticamente desde pequeños. La edad cuando somos de corta edad, parece un abismo, pero aquí poco importó. La diferencia es de casi ocho años.
Desde chicos, era mi amor platónico, ese amor que nunca podrás tener, pues que fuese el mejor amigo de mi hermano, no es que fuese la mejor idea, a pesar de eso, fue mi primer beso. He de decir que no tengo la escena con mucha claridad en mi mente, pero se que fue él, siempre fue él.
Que siempre estuvo en mi mente, es cierto. vagabundeaba por mi mente cada vez que le daba la gana, y cada vez que recordaba el momento, un escalofrío recorría cada parte de mi cuerpo. 

Y llegó el día de romper con las barreras del miedo ante familiares. Entre insegura, no sabia muy bien lo que iba a pasar. Aquello podría salir muy mal, en mi mente no había posibilidad de que aquello saliese bien. Pero una vez más mi mente se equivocó. 

Lo acogieron como a uno más, con cordialidad, y me atrevería a decir que hasta con algo de cariño. 
En general todos me sorprendieron pero, mi padre el que más. Nunca había visto a mi padre, feliz, contento y sobretodo de acuerdo con aquella relación. Para mi padre siempre he sido su niña, pues me resultaba increíble, que acogiera a alguien con tanto cariño... "¿Qué estaba pasando? ¿Mi padre daba consentimiento a aquello?. Vale, no me lo puedo creer." 
Fue una sensación nueva para mi, tenia sentimientos encontrados, entre felicidad y extrañeza. 
Pero aún más extraño fue con mi hermano, como mi segundo padre, ahí estaba después de muchos años después viendo a quien era el mejor amigo de mi hermano diciéndole "has crecido eh"
Pensaba que iba a estar mucho mas reacio a aquella relación, pero fue todo al contrario, estaba a gusto, contento, tanto que me dejaron de lado por un momento y se mimetizaron ellos dos. Y oye, yo la mar de contenta. 
Y por eso, eres casa y mi hogar, porque ya entraste en mi hogar y ahora estás para quedarte. Y todos los de dentro quieren que te quedes. 

Creadores y protagonistas.

Andamos perdidos por un mundo que creemos conocer...


Nos cuestionamos hasta nuestra propia existencia, creemos conocernos pero y si quizás... somos lo que quieren que seamos.

Por un momento echo la mirada a mi infancia y no todo es de color rosa, es más bien blanco y negro con algunos destellos de claridad, aunque pocos. Alguna que otra vez intento engañarme y lo pinto todo de los colores mas extravagantes. ¿Me miento? Pues quizás sí, o tal vez no. Podemos mirarlo de distintas perspectivas. La primera, vivo en una mentira aunque esa mentira me hace feliz pero... ¿ Me hace feliz esa mentira? Tal vez no, pero me hace menos daño.
Segundo punto de vista, ver la realidad ¿soy feliz?. Si echo la mirada al pasado y me hago esa pregunta diría que no, pero viviendo el presente, afirmaría sin pensarlo, porque gracias a eso soy lo que soy...
digamos que... vivo a medias mentiras.


Todos somos protagonistas y creadores de nuestras mentiras... 

Corazón de mimbre.

Y allí estaba él, y sus lágrimas en un simple coche de color rojo, perdido en la periferia de la ciudad. No era un chico normal, para lo que estamos acostumbrados a ver en estos tiempos que corren, era un hombre muy abierto para los demás pero tan cerrado para él mismo, el término que mejor le definía era EGOÍSTA. Egoísta con él mismo, por no mirar por él, por no quererse un poco más. 

Unas cuantas mujeres habían pasado por su vida, pero el cuento siempre terminaba con el mismo final que por desgracia no era "y fueron felices y comieron felices". Un día otoñal, apareció en su camino una chica morena, se enamoró de ella, emprendieron una vida juntos. En ese camino había mas baches que caminos rectos, él intentaba asfaltar ese camino con paciencia, amor, y madurez, sin embargo, ella quitaba de en medio todo el trabajo echo por él. Este cuento también tuvo un final similar a los anteriores ¿la diferencia? que aprendió a valorarse, a quererse así mismo, después de tanto tiempo queriendo a los demás ya era hora de quererse así mismo. Algún día, encontrará la chica que lo entienda, escuche y lo quiera, pero mientras tanto, es temporada para quererte a ti mismo. 

QUIERETE COMO QUIERES A LOS DEMÁS 

https://www.youtube.com/watch?v=WdZcC0nowBs

Amor por lo que queremos

Porque con tal de ver a una persona sonreír lo haces todo.
No hay mayor satisfacción que ver como esa sonrisa aparece en su cara, que sus ojos brillan de felicidad...
Porque aunque tu día sea una mierda, ahí está esa persona para alegrarte el día, porque para ti lo más importante es la felicidades de la otra persona,  y si ella lo es, tu lo eres más.
La gente que te quieres es capaz de todo por ti. Y por la gente que queremos somos capaz de dejar nuestra mierda a un lado para poder ver ese pequeño instante de felicidad, de sonrisa, esos dientes rozando su labio inferior...